Qu’est ce que le « pegging » et comment utiliser un ‘strap-on’ pour sexe anal

Le guide ultime pour ‘arrimer’ votre petit ami

Au cas où vous ne l’avez pas entendu, l’arrimage fait fureur en ce moment. Les gens vont totalement à l’encontre de ça. Et pour une bonne raison! C’est merveilleusement libérateur d’avoir ce genre d’expérimentation sexuelle qui fait son chemin dans nos boudoirs, tu ne penses pas?

Mais alors que l’ancrage est devenu une sorte de chouchou des médias (merci, Broad City!), L’acte n’est pas aussi répandu parmi les gens ordinaires que vous pouvez le croire. Shocking, je sais, mais il s’avère que les strap-ons ne sortent pas des rayons des sex-shops, donc tout le monde sur Terre peut faire un bon vieux collège.

Conquérir le dos de votre homme peut être froid pour vous; mais il pourrait être esquissé sur vous « compromettre sa virilité » ou quoi que ce soit. Vous devez marcher légèrement – c’est pourquoi nous avons créé un manuel d’ancrage utile et pratique. Quel chanceux êtes-vous!

Qu’il s’agisse de parler de l’idée originale d’une conversation informelle ou d’une relation sexuelle anale pour un non-initié, voici le guide ultime pour arrimer votre petit-ami.

Qu’est-ce que le Pegging? Une très, très brève histoire.

Tout simplement (et au risque de vous terrifier), l’ancrage pénètre quelqu’un analement avec un strap-on. Le nom est venu d’un sondage organisé par le chroniqueur Dan Savage pour décrire cette pratique sexuelle alors sans nom. Pegging était le terme gagnant, et le reste est … l’histoire?

Assurez-vous que tout le monde sait ce qui se passe

Les relations sont sur la communication ouverte. Si vous voulez piquer votre petit ami ou votre petit ami veut que vous le piquiez (l’épouser), vous devriez être en mesure de discuter des avantages et des inconvénients d’une manière sûre. Pegging n’est pas (toujours) d’être le suzerain du cul de ton copain! Il s’agit d’essayer de nouvelles choses passionnantes dans la chambre à coucher.

Si vous voulez essayer d’arrimer, vous devrez vous assurer que toutes les personnes impliquées sont sur la même page. Pas de jeu anal sans le feu vert. Ne pas entrer chaud et acheter un strap-on sans en discuter au préalable

Ne le forcez pas

Une règle importante de l’étiquette de rattachement est de le garder neutre. Abordez le sujet avec soin. Pegging est une expérience qui doit provenir d’un lieu de confiance.

Je ne vais pas vous mentir, peu de gars vont être ouverts à l’arrimage. Ce n’est pas encore normalisé dans notre société pour le moment.

Je ne vais pas vous mentir, peu de gars vont être ouverts à l’arrimage (mon BF actuel inclus). Ce n’est pas encore normalisé dans notre société pour le moment. Si votre petit ami n’est pas en panne et ne peut pas être motivé, peu importe le nombre de faits que vous présentez, vous devez le laisser partir. Le faire par obligation ne sera pas amusant pour l’un d’entre vous – et faire pression sur quelqu’un pour qu’il commette des actes sexuels est toujours une mauvaise forme.

Faites cette expérience à propos de vous deux

Pegging est à propos de vous ET votre homme. Utilisez « nous » au lieu de « Je » quand vous l’évoquez: « Nous devrions essayer cette nouvelle chose sexuelle cool, ça pourrait être amusant pour nous. »

Vous ne voulez pas terrifier votre petit ami en agissant comme une reine Dom. Il y a un temps et un endroit pour cela, mais le moment où vous essayez de faire exploser son bunghole n’en fait pas partie. D’accord?

Obtenez de l’aide professionnelle

Je ne parle pas d’une relation ou d’un thérapeute de couple; Je parle d’un expert en sex-toy(Kink Montreal peu vous aidez). Vous voulez commencer avec un gode qui est simple et gérable; mais trouver le bon jouet peut être intimidant quand vous n’avez aucune idée de ce que vous faites.

Entrer dans un sex-shop ne doit pas être intimidant. Ne pas aller à un shithole effrayant, miteux avec des mannequins portant des lanières de cuir dans les fenêtres en plexiglas. Aller à une vraie boutique haut de gamme qui se targue d’offrir une expérience client agréable.

Cela peut paraître simple, mais les harnais à bretelles viennent dans une variété de styles différents et peuvent être un peu difficile à mettre. Vous aurez envie de choisir ce qui est bon pour vous, ce qui ne peut vraiment être fait en allant physiquement dans le magasin et en essayer un.

Mon endroit préféré à New York est Babeland, mais vous pouvez trouver votre propre à peu près partout.

En général, les employés de ces magasins sont gentils, serviables et très bien formés. Ils seront en mesure de vous aider à trouver exactement ce que vous cherchez. Et ils ne vous feront pas sentir bizarre à ce sujet.
Obtenez la contribution de votre BF, mais ne le faites pas venir faire du shopping


Votre petit ami n’a pas besoin d’être inclus dans cet achat.

Vous devriez lui demander ce qu’il veut et avec quoi il se sent à l’aise. C’est tout.

Je crois que ça peut être effrayant d’aller dans un sex-shop. Si vous avez vraiment besoin de quelqu’un, prenez une petite amie. N’APPORTEZ PAS VOTRE HOMME – à moins que vous ne le regardiez hyperventiler à la minute où le vendeur sort un groupe de godes de 8 pouces.

Achetez les bonnes choses

J’aime le strap-on en nylon de SpareParts parce qu’il a une poche pour un vibrateur (stimulation de clitoris, yay!) Et a un regard très neutre. C’est comme porter un vêtement.

Mon préféré de tous est le Jaguar. Il a l’air un peu intimidant, mais c’est littéralement la voiture de luxe des strap-ons. Le cuir est super beurré et il est incroyablement simple à utiliser. La Jaguar est comme votre petite robe noire préférée: un classique qui ne se démode jamais.

Évidemment ce que vous achetez dépend de votre gamme de prix. Cela dit, un strap-on devrait être un investissement. Croyez-moi. Vous parlez à une fille qui a acheté son premier bracelet sur Amazon. Ce n’était pas bon.

Vous aurez également besoin d’acheter des joints toriques, les pièces rondes en plastique qui vont dans l’ouverture du strap-on pour maintenir votre dildo en place. Puisque vous venez de commencer, vous voudrez acheter de petits joints toriques. La dernière chose que vous voulez, c’est que votre strap-on se détache en cours. Demandez à votre vendeur fidèle à la boutique pour savoir comment acheter.

En ce qui concerne votre gode, choisissez quelque chose dans une couleur amusante comme le violet ou le noir. J’aime les Tantus pour les débutants. Un gode couleur chair va le faire pleurer et il va se resserrer comme une fleur de nuit chinoise.

Mettez un préservatif sur votre sangle

Il est important d’utiliser des préservatifs sur vos jouets sexuels, surtout si vous les utilisez avec plusieurs partenaires. Mais même si vous êtes une femme d’un homme, il n’y a rien de sexy à frotter un gode. Surtout un gode qui a été le cul de quelqu’un.

Rendre le nettoyage aussi indolore que possible en mettant un préservatif sur votre strap-on (et tous vos autres jouets anaux, d’ailleurs). Les préservatifs facilitent également l’insertion (lire: lubrification!). Yay, les préservatifs. En parlant de …

Utilisez tout le lubrifiant dans tout le pays

Lubrifiant. C’est de quoi sont faits les rêves. Et quand il s’agit d’anal, plus il y a de lubrifiant, mieux c’est. Si vous pensez avoir suffisamment de lubrifiant, ajoutez-en un peu plus pour faire bonne mesure. C’est salissant, mais c’est mieux qu’une douloureuse expérience sexuelle.

Stick avec des lubrifiants à base d’eau. Le silicium, bien que plus délicieusement glissant, peut endommager l’intégrité de certains jouets à base de silicone. Assurez-vous de lire les instructions sur votre gode pour voir quels types de lubrifiant fonctionnent le mieux. Je recommande le lubrifiant interne de Babeland. Il est plus épais que les autres lubrifiants à base d’eau, ce qui aide le dildo à rester lubrifié.
Choisissez les bonnes positions (pour ne rien casser)


Pour les débutants anaux, vous devez être dans les bonnes positions pour le faire fonctionner.

Ne mettez pas votre petit ami en levrette. Cela peut sembler le choix évident, mais c’est en fait une erreur de débutant.

Doggy-style est en fait une position difficile à retirer anale, indépendamment de ce que le porno vous a appris. Vous pouvez vous retrouver en pénétrant de façon superficielle, ce qui pourrait causer une douleur grave (ou déchirure … qui tombe également sous «douleur grave»).

Au lieu de cela, essayez de vous allonger derrière votre petit-ami et de l’introduire à la cuillère. Selon votre différence de taille, vous pouvez mettre un oreiller ou deux sous ses hanches pour l’élever pour un accès facile. Et rappelez-vous: PRENEZ-LE LENT. Ce n’est pas le moment pour battre le lapin, peu importe votre désir de jouer en puissance. (Position alternative: lui sur le dessus, contrôlant à quelle vitesse il est ancré.)

La prostate est votre ami, et le sien!

La prostate est la clé du plaisir anal pour nos chers hommes. C’est ce qui rend l’enfer dans le cul si merveilleux. Alors, assurez-vous de le stimuler. Voici un guide complet sur la stimulation de la prostate que j’ai écrit pour vous! La prostate est ton meilleur ami, mon cher néophyte. Et un gode avec une tête incurvée est optimal pour le contact de la prostate.

Comme le dit toujours mon meilleur ami / frère gay: « Il n’y a littéralement pas d’orgasme comme un orgasme de la prostate. » Cela pourrait en fait être un gros argument de vente dans votre discussion de rattachement initiale (voir ci-dessus).

Assurez-vous que le gode est toujours tourné vers l’arrière de la colonne vertébrale de votre petit ami, vers le nombril, pour assurer une stimulation de la prostate. Cette direction dépendra de la position, mais elle devrait être assez simple basée sur le confort général.

Il y aura du caca

Ecoute, mon ami. Je ne veux pas t’entendre te plaindre de caca quand tu cherches à piquer.
J’étais à une fête de bachelorette expliquant comment fonctionne un plug anal et pourquoi ça berce quand l’une des filles me questionne sur la probabilité de se faire caca dessus, « S’attendre à ne pas traiter de matières fécales quand on entre dans le cul de quelqu’un, c’est comme évitez les liquides vaginaux lorsque vous entrez dans un vagin.  » Il n’est tout simplement pas raisonnable d’aller pour l’anal et de penser que vous ne rencontrerez pas de merde.

S’attendre à ne pas traiter de matières fécales lorsque vous entrez dans le trou du cul d’une personne, c’est comme si vous vous attendiez à éviter les sécrétions vaginales lorsque vous entrez dans le vagin de quelqu’un.

Il y aura du caca. Ça peut aussi être dégoûtant. Soyez conscient de ces choses et venez en paix avec eux AVANT de coller un objet là-haut. Ce n’est pas grave. Tout le monde caca. Roches anales. La fin.

Texte tiré de ce site et traduit par Kink Montreal

mai 9, 2018

Étiquettes : , , , , , , , , , ,